Мне стихи совершенно не понравились, не обижайся...  Все, что я скажу далее, прошу не принимать близко к сердцу. Я в восемь лет пошла в кружок литературного творчества, там я познала тайны написания хороших стихов. Разберу-ка я твои стихи, только, ради Бога, без обид.
Начну по порядку.
***

Рифма совершенно пустая, вроде "кровь - любовь", "смеяться - улыбаться" и т.п. "Идти" и "уйти" - слова практически идентичные по звучанию и образовывают некрасивую рифму.

"Ну" - слово абсолютно лишнее, меняет смысловой оттенок четверостишия. Построение рифмы сильно хромает, сообенно в последних двух строках.

Слово "возможно", конечно же, применено специально. Это анафора, не так ли?.. Первые две строки обозначают одно и то же, просто в одной нет "зачем", а в другой есть. Смысл в них? Заменить было нечем, отвечу я за тебя. *не считаем это обвинением  *
***

Она летит, но в то же время летать не умеет?.. Ладно, сочту это за некий прием. Непонятки насчет смерти (кстати, слово повторяется) - она придет не одна. За девушкой придет много смертей?.. Или не только смерть, а что-то еще? Хотелось бы придраться также к повтору местоимений "ней". она"... Звучит некрасиво, не находишь? Последнюю строку стоило бы построить таким образом: "Ведь смерть не приходит одна" и что-то в этом роде.

Ага, вот и стало все ясно. Со смертью вера и совесть придти не могут, если думать логично. Смерть - это смерть. Но... может, это такое художественное средство? Вроде олицетворения или метафоры... Когда ты умер, жить больше не захочется. Так как тебя уже нет... Но, видимо, существует такой литературный прием, а я об этом не знаю. Кстати, раз она все понять не успела, значит не успела, но в следующей строчке идет отрицание предыдущего - ее покинул единственный друг. Значит, она понимает, что он ее покинул! Конечно, можно сказать, что она не понимает, например, "почему" и "как" он ее покинул, но тогда после слов "не успела" надо было поставить двоеточие, а не точку.
***

Повтор слова "миг" бросается в глаза. Размер стиха сбился в самом начале. С трехсложного перешел в скрытую форму двухсложного. Это главная ошибка твоих стихов 

Итак, опять то же самое, что и с "кровью - любовью". Подобраны четыре глагола на "аю" и из них создано четверостишие. Одна рифма на протяжение всей строфы - это смотрится и звучит несколько некрасиво, должна сказать. "Я свет тот покидаю" - какой такой свет? Вероятно, слово подразумевает "мир", но почему тогда "тот"? Она же жила в нем, а говорит так, будто он был чужим. Если же воспринять с другой точки зрения... в общем, мне кажется, что это слово вставлено, только чтобы заполнить пространство - подчеркнуть рифму и размер стиха. Это плохо - нелогичных слов необходимо избегать.

Эх, опять повтор слов. На это раз "больно". "Бах" - слово нелитературное, неудачное в данной строфе. Кстати, снова одна рифма на все четверостишие... А жаль, его еще можно было спасти.

ИТОГ: не обижайся на меня, Lenchigirl. Я постаралась помягче указать на самые главные ошибки твоих стихов:
1. Повтор слов.
2. Одна рифма на протяжении строфы.
3. Отсутствие прямой логичности (на абстракцию непохоже).
4. Неправильное построение предложений.
5. Сбитый размер стихотворений.

Фух, я закончила. Апподисменты в студию! 

Отредактировано SIMpatichnaia (04-06-2009 13:49:56)

ProstoYa, ну хорошо, вычеркну это из списка обвинений 
Все равно Lenchigirl молодец, может, это просто я слишком серьезно подхожу к делу... )
Извиняюсь за флуд.